Жил-был космонавт по фамилии Космодромов. Почему у него была такая фамилия?.. Кто ж его знает. Ведь все фамилии достались нам от наших далёких предков. Грибоедовы, к примеру, грибы ели, Рыбаковы — рыбу ловили, Автобусовы — автобусы водили... А предки космонавта Космодромова, скорее всего, на космодроме кем-то работали.

Но дело не в этом, а в том, что космонавт Космодромов никак не мог жениться. Хотя ему очень хотелось. Ему нравились и блондинки, и брюнетки, и шатенки. Причём нравились — одновременно. Но не мог же он сразу на всех жениться. Вернее, мог бы, конечно, если б жил на Востоке. Там можно. А на Севере — нельзя. А Космодромов жил на Севере.

Жил-жил, да и умер. Что, кстати говоря, не такая уж большая редкость. На Земле каждый день умирает три миллиона человек. То есть в понедельник ты есть, а во вторник тебя уже нет, или во вторник ты есть, а в среду тебя нет... ну и так далее, до конца недели. Вот и Космодромов в среду ещё был, а в четверг его уже не было.

А в пятницу его похоронили. Но так как он был космонавт, то его не в могилу опустили, а в Космос запустили. В космическом гробу. Батюшка перед стартом прочитал над Космодромовым заупокойную молитву. И — 5... 4... 3... 2... 1... Пуск!..

И космонавт Космодромов в космическом гробу отправился в свой последний полёт. Родственники и друзья помахали ему вслед ручками и платочками и разошлись по домам... Короче, похоронили Космодромова.

И вот летит Космодромов в космическом гробу по Космосу и вдруг ка-а-а-к... — АПЧ-ХИ! — чихнёт, и ещё раз ка-а-а-к — АПЧ-ХИ! — чихнёт.

Оказывается, он вовсе не умер, а просто лёг полежать. А его мёртвым посчитали. Что тоже, кстати сказать, не редкость. Это называется — врачебная ошибка. Врачи ведь тоже ошибаются. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. А все чего-нибудь да делают — поэтому постоянно и ошибаются. Математики ошибаются, когда считают, лётчики ошибаются, когда летают... ну, и так далее. А врачи ошиблись, решив, что Космодромов умер, а он был живее всех живых.

Хорошо ещё, что у него в космическом гробу мобильный телефон оказался. Космодромов тут же начал названивать на Землю, чтобы сообщить родственникам и друзьям радостную весть, что он живой. Но так и не дозвонился, потому что космический гроб уже далеко от Земли успел улететь. И Космодромов понял, что придётся ему теперь бесконечно бороздить просторы Вселенной. Вселенная-то бескрайняя. Только он успел это понять, как вдруг — тра-ля-ля-ля-ля-ля-ля... — мобильник его звонит.

— Алло, — говорит Космодромов.

— А-у-э-о, — слышится в ответ.

— Алло, — снова говорит Космодромов.

— А-у-э-о, — снова слышится в ответ.

Космодромов был не только космонавт, но вдобавок ещё и полиглот, проще говоря — он все языки земные знал. А что такое «а-у-э-о» и какой это язык — никак понять не может. Хорошо ещё, что в его мобильнике имелась функция «переводчик». Включил Космодромов эту функцию, и пошла знакомая речь.

— Это бассейн? — спрашивает приятный женский голос.

— Нет, — отвечает Космодромов, — это космос... — И дальше коротко и ясно, по-космонавтски, изложил суть своей проблемы — так, мол, и так, нахожусь в таком-то космическом квадрате, в космическом гробу, но не мёртвый, а живой.

— А-а-ба-а-лдеть, — ответил на это приятный женский голос. — Ждите спасателей.

И точно, через пару минут появился корабль-робот, взял космический гроб на буксир и доставил Космодромова... нет, не на Землю, а совсем на другую планету. Хотя на первый взгляд — Земля и Земля: травка зеленеет, солнышко пригревает, по синему небу белые облачка плывут...

Но это только на первый взгляд, а когда Космодромов взглянул вторым взглядом, то глазам своим не поверил, потому что на этой планете у всех было... по три головы. По травке пробежала кошка с тремя головами, по небу пролетела птичка с тремя головами...

А к Космодромову подошла девушка с тремя головами. Причём одна голова у неё была брюнеткой, вторая — шатенкой, а третья — блондинкой. Космодромов как только её увидел, так сразу в неё и влюбился, а как только в неё влюбился, так сразу и жениться на ней захотел.

А трёхголовая девушка ему говорит:

— А-у-э-о.

Оказалось, что это её имя и что это она Космодромову в Космос звонила. И Космодромов, недолго думая (он не любил долго думать), предложил А-у-э-о свою руку и сердце.

Девушка охотно приняла и то, и другое, а вдобавок забрала ещё и вторую руку, и обе ноги, и голову, и туловище, и всё, что внутри туловища, ну там — печёнку, селезёнку...

Дело в том, что на этой планете был такой обычай: если ты женишься, то жена тебя всего себе забирает, вместе с потрохами. Вернее, даже не себе забирает, а — в себя. После свадьбы ты распадаешься на атомы и становишься одним целым со своей избранницей: смотришь на мир её глазами, ходишь по земле её ногами, думаешь её тремя головами...

Вот и Космодромов без остатка растворился в А-у-э-о, став её неотъемлемой частью.

Хорошо это или плохо? Сложно сказать. Но, наверное, всё же лучше, чем бесконечно лететь в космическом гробу по бескрайним просторам Вселенной.

Художник Серж Рябухин