Один злодей проходил мимо незнакомой деревни, постучался в ближайший дом и спросил:
— Люди добрые, не покормите ли голодного путника?
— А кто вы такой? — подозрительно поинтересовалась у него хозяйка.
— Я хороший, — соврал злодей.
— А почему тогда у вас такое злобное лицо?
— Это я таким родился. А на самом деле я очень добрый.
— Ну, раз вы такой добрый, будем добрыми и мы, — гостеприимно распахнула дверь хозяйка.
— Вы его не пугайтесь, — сказала она мужу и детям, — это у нашего гостя от рождения такое злобное и противное лицо, а вообще он добрый.
— Какой же вы добрый, — спросил во время обеда хозяин, — если так сильно пинаете ногами кошку?
— Да у меня только ноги злые, а сам я добрый.
После обеда злодей вышел во двор и сразу придумал гадость. Он подошёл к сараю, достал спички и поджёг его.
— Какой же вы добрый, если поджигаете чужие сараи? – закричал хозяин.
— Я действительно добрый, это просто руки у меня злые.
Хозяин тогда сам так разозлился, что привязал плохого человека к дереву.
— Сейчас я вызову милицию, — сказал он. — Сами вы добрый, поэтому можете уходить, а я привязал только злые руки и ноги.
Как мы с Вовкой готовились в олимпийскую сборную
Мы с соседом Вовкой договорились стать чемпионами Олимпийских игр и начали готовиться к соревнованиям. Сначала мы отжимались от пола. Вовка отжался один раз, а я в два раза больше.
— Хорошо потрудились, — сказал Вовка, — а теперь давай по улицам бегать.
Было 20 градусов мороза, и мы натянули на себя столько носков, что не смогли запихнуть ноги в ботинки. Тогда я забрался в дедушкины сапоги, а Вовка в мамины туфли на шпильках. Свитеров на нас было столько, что Вовка еле втиснулся в бабушкино, а я в папино пальто.
На улице оказалось очень жарко. Подолы пальто мы зажали в руках. Вовка пыхтел, но с места почти не двигался, а я мчался за ним на огромной скорости. Прохожие останавливались, смотрели на нас и очень смеялись над Вовкой.
Один дяденька спросил меня:
— Мальчик, ты почему в одних носках?
— Я не в одних, я в десяти, — объяснил я прохожему.
— Но ведь, кроме носков, на тебе ничего нет.
— А пальто?
— Да я не о том, ты же без ботинок.
Я посмотрел: и правда, сапог на мне не было. Я, наверное, сразу из них выпрыгнул. Тогда мы с Вовкой побежали обратно.
Дома Вовка сказал:
— Теперь займёмся обливанием. Начинать надо с воды комнатной температуры.
Я поставил чайник на огонь, а Вовка разделся по пояс и склонился над раковиной. Я плеснул на него из чайника, а он завопил и начал носиться по кухне как ошпаренный.
— Холодная? — спросил я. — Может, ещё подогреть?
— Я тебя самого сейчас взгрею, — заорал Вовка, — ошпарил человека и ещё спрашивает, не холодно ли ему!
Тогда я всё понял и добавил в чайник воды из крана. Мы с Вовкой обдались ею по пояс и пошли записываться в олимпийскую сборную.
Как забить гвоздь
Как вы, ребята, думаете, что в первую очередь нужно для того, чтобы забить гвоздь? Ну конечно же, сам гвоздь. А чем его заколачивать? Специалисты советуют вместо кулака воспользоваться молотком.
Может быть, вы думаете, что теперь можете приступать к работе? Ничего подобного. Надо ещё придумать, во что этот гвоздь забить.
Если вы заколотите его в кухонный стол, вас будет ругать мама, если в письменный, вас будет ругать папа, а если в обеденный, то вас будут ругать и папа и мама.
А вот если вы заметили, что под вами разваливается табуретка, то действуйте смело.
Возьмите гвоздь большим и указательным пальцами левой руки ниже шляпки и прислоните его остриём к табуретке. В правую руку возьмите молоток, желательно за ручку. Бейте по шляпке гвоздя не очень сильно, потому что первый раз обязательно попадёте по пальцам. Поплачьте и попросите забить этот гвоздь папу. Внимательно присмотритесь к тому, как он будет это делать.
И обратите внимание, что когда папа попадёт по своим пальцам, он плакать почти не будет.
Так, постепенно, по очереди с папой, пытайтесь иногда этот гвоздь забивать. И обязательно своего добьётесь, потому что когда-нибудь маме надоест за этим наблюдать, и она сама загонит гвоздь в табуретку.
Клоун
Боря с мамой пошли однажды в цирк. Особенно понравились мальчику дрессировщик, жонглёр и клоун.
— Это всё так просто, — сказал Боря, — что я пойду работать в цирк.
— Это только кажется, что просто, — объяснила мама. — Но чтобы стать цирковым артистом, нужно этому долго учиться.
Но Боря маме не поверил. Когда они вернулись домой, мальчик схватил Мурку и приказал ей прыгать через стол. Но Мурка Борю не послушалась и даже поцарапала его.
Тогда мальчик схватил со стола две чашки, подбросил их, а поймать не смог. И чашки, конечно, разбились.
И Боря понял, что ни дрессировщика, ни жонглёра из него не получилось. А ещё ему досталось за разбитые чашки. Мама отшлёпала Борю и сказала:
— Ну что за ребёнок, прямо клоун какой-то!
— Ура! — закричал Боря. — Я клоун! А ты говорила, что этому надо долго учиться.
Письмо родителям
Дорогие мама и папа! Спасибо за то, что отправили меня на дачу. Мне здесь очень нравится.
Бабушка печёт вкусные блины и подаёт к ним сметану, мёд, масло и варенье. А особенно мне нравятся бабушкины пирожки с капустой, и с мясом вкусные, а с картошкой ещё лучше. И всё это я ем.
Но вы не подумайте, будто это единственное, что произвело на меня впечатление на даче. Нет, это далеко не так. Ещё мне нравится, что в бабушкином саду растёт много ягод. И я их ем.
А ещё я доволен, когда бабушка ходит в лес и приносит оттуда ягоды. Их я тоже ем.
Недавно бабушка начала приносить из леса и грибы. Она их варит и жарит. А я их ем.
И дедушка хороший, потому что разводит пчёл, из которых добывает мёд, который я ем.
Кончаются каникулы, скоро пора возвращаться в город, и поэтому мне грустно.
Но бабушка сказала, чтобы я не скучал, она даст мне с собой сушёные грибы, малиновое, клубничное, вишнёвое, земляничное и черничное варенье. И мёд. И всё это я буду есть.
Клубок
Жила-была в избушке на гусиных ножках Баба-Яга жестяная нога. Однажды к ней в гости пришёл Кощей Посмертный. Испекла для него Баба-Яга клубок. И положила на окошко остудиться.
Клубок полежал-полежал, да и выкатился на улицу.
Вдруг навстречу ему Карабас-Бородас:
— Клубок, клубок, я тебя съем!
Но укатился от него клубок.
Катится клубок, а навстречу ему пулевая мышь:
— Клубок, клубок, я тебя съем!
И от неё клубок укатился.
Катится клубок, а навстречу ему кит в сапогах:
— Клубок, клубок, я тебя съем!
Но покатился клубок дальше, а навстречу ему страшный блюдоед:
